INVITACIÓN OFICIAL A SEDENA o SEMAR A QUE SEAN PARTÍCIPES DE MI RETO PARANORMAL CON SU DETECTOR MOLECULAR GT200.
Recientemente inicie RETO PARANORMAL DE PAPÁ ESCÉPTICO donde otorgo DINERO y muy posiblemente FAMA a cualquier persona que se diga tener cualquier tipo de habilidades sobrenaturales, y en esta vez voy invitar a SEDENA (Secretaria de la Defensa Nacional) y la SEMAR (secretaria de Marina) a que pasen mi reto paranormal con su DETECTOR MOLECULAR GT200, cabe recalcar que ahora no hay mucho dinero acumulado, pero si pasan mi reto van a poder ser participes DIRECTOS del premio del MILLÓN DE DÓLARES DE EU que otorga la JREF, donde la invitación está abierta para todos estos artefactos.
Así es que si SEDENA o SEMAR creen tener un aparato que DICE detectar diferentes cosas (GT200 y similares), yo los invito a tengan las AGALLAS, ya no por el dinero sino por HONOR que MÉXICO MERECE y podamos ver que NO les vieron la cara en ningún momento o hubo algún tipo de FRAUDE. Cabe recalcar que este aparato ya se lleva usando por varios años en este país y ha sido expuesto como estafa en muchos otros países, toda la información la pueden ver aquí….
Yo creo que es hora de que SEDENA demuestre PÚBLICAMENTE LA EFICACIA DE SU DETECTOR MOLECULAR GT200… así que EL RETO PARANORMAL DE PAPÁ ESCÉPTICO se encuentra ABIERTO a partir de este momento a SEDENA o SEMAR, —-NO es broma lo que estoy diciendo ni mucho menos, es muy en serio el ofrecimiento, las bases para este reto las pueden encontrar aquí, pero a SEDENA le evito cualquier tipo de papeleo y los RETO PÚBLICAMENTE A DEMOSTRAR QUE SU APARATO FUNCIONA…. — ustedes digan LUGAR Y FECHA y estaremos presente en ese lugar listos para realizar unas simples pruebas — ¿SE ANIMAN?
Cuantas veces les decimos a nuestros amigos, parientes, familiares y demás personas que están alrededor de nosotros, que quisiéramos que hagan cuando nuestro cuerpo caiga frió, bueno tibio al piso y ya no sirva más que para alimento de aves de rapiña, y no me refiero a las que vuelan, pero en fin.
Si yo sé esto es algo TABÚ para muchos, otros es de mala suerte y si lo leen seguro alguien se muere, les recuerdo que es la ley de los grandes números, si a ti te pasa no le va a pasar a la mayoría que lean este articulo, así que porque no dejar dicho que quisiéramos que hagan con nuestro cuerpo cuando dejemos de chingar al prójimo…
Muchas personas no quieren que les contemos que hacer en este caso, dicen que nos callemos pues el mala suerte que lo dejemos para otro día, pero que día mejor para hacerlo que HOY, por lo que me decidí a escribir lo que yo quiero que pase cuando muera, posiblemente esto lo cambie en un futuro, todo va a depender de lo que me este pasando en mi vida en ese momento, quizá sea mañana o quizá sea cuando cumpla 150 años o más… (yeah right!)
Dejen les platico que el otro día fui a un funeral y me sentí como ratón entrando a la jaula de los gatos, entre y todos estaban cantando o rezando algo, un ave maría o se que chingaos… ¿WHAT? No tengo ni la menor idea de lo que decían, parcia una secta al unisonó aullando, al grado si no perteneces a esa ideología y no sabes que es eso, uno de verdad va a sentirse como alimento de gatos y te preguntas… ¿cuando me comen? … OH CRAP!
Bueno para los que no sepan yo soy ATEO, sip, no tengo amigos imaginarios que me esperan en el cielo, mis familiares y amigos muertos NO me van a estar esperando para hacer fiesta o nada parecido, simplemente nuestro cuerpo deja de funcionar, los procesos químicos ya no continúan, el cerebro se para y todo lo que había dentro se detiene y pasamos a ser alimento para gusanos….. sip, tal cual como le pasa a cualquier otro animal, nuestra “alma” es lo que dejamos de nosotros a los demás, lo que fuimos, como nos portamos con la gente, si fuimos buenas o malas personas, en fin… nuestra alma simplemente son nuestros recuerdos en los demás, mucha gente que muere no deja nada de recuerdos escritos, no sabemos bien quienes fueron o que pensaron realmente. Una de las razones que yo empecé este blog es que el día que muera de menos mi hijo sabrá que clase de persona fui, cuáles eran mi ideologías, mis hobbies y sabrá bien que su papá está ya en el infierno esperándolo… ¿Qué? ¿Que no hay infierno? Perdón, simplemente nos convertimos en polvo y volvemos a ser parte de la tierra… así que parte de mi legado a él (mi hijo) es este blog…
¿Que quiero que pase en mi velorio? — ¡NO QUIERO VELORIO! — ¿será muy difícil de entender? Yo no quiero que vayan a un lugar donde ponen una caja en medio del salón con una crucesota en la parte de arriba, para empezar NO quiero nada que ver con la religión, no quiero cruces, cantos estúpidos, rezos, velas, imágenes de tipos ensangrentados, vírgenes que no son vírgenes, o la cara del tipo que nos salvo de nuestro pecado original que aun tenemos en NINGÚN LADO… ¡CERO CRUCES! De verdad las aborrezco.
Bueno, digamos que me quieren llevar a un velatorio.. ok… vamos a hacerlo sencillo para la familia, primero que remuevan imágenes religiosas del lugar (me refiero a TODAS), si mi caja tiene una cruz que la ARRANQUEN… uta.. primera y más importante regla, ¡CERO CRUCES y CRISTOS! Ahora bien, no quiero se queden velando toda la noche, es patético ver a todo mundo llorando medio dormidos y sin entender que chingaos paso y llenos de cafeína todos apendejados, no quiero cánticos pendejos religiosos… insisto ¡FUERA RELIGIÓN! Entiéndanlo, soy ESCÉPTICO, ATEO RADICAL y un HIJO DE LA CHINGADA así que … ¡UN POCO DE PENSAMIENTO CRITICO CARAJO! ….ahora bien, las puertas del changarro (del velorio) se cierran a las 12 de la anoche y todos al BAR! no es broma, no quiero gente quedándose toda la noche en ese lugar, a esa hora empiezan los fantasmas y si se quedan les van a jalar los pies.. PROHIBIDO QUEDARSE DESPUÉS DE LAS 12! la fiesta continua en un BAR!, si yo se no bebo, pero para festejar mi vida se van todos a un bar a brindar con JUGO DE NARANJA, bueno, como algunos sabrán la ÚNICA bebida que lleva alcohol y me gusta es el “DB Special”… mitad Jugo de naranja y mitad vino tinto con hielo… así que se harán jarras de esta bebida y FESTEJARAN MI VIDA, no llorar mi muerte, eso no está permitido, el festejo de lo que uno fue es muy importante, los velorios son para llorara la muerte de la gente, … uta.. ¡eso está MAL! FESTEJEMOS LA VIDA, brindemos por lo que uno fue y lo que uno logro hacer y lo bueno que le transmitimos a los demás, una reunión en un bar donde se platique lo que logramos hacer bueno y porque no también las pendejadas que hicimos… somos humanos y cometemos errores, porque no llevar fotos, videos y anécdotas de quien fuimos, nuestra música favorita, en fin … de nuevo FESTEJEMOS LA VIDA NO LA MUERTE, les recuerdo que en esta “fiesta” la labor principal sera BLASFEMAR, de hecho se TENDRÁ que blasfemar, contar chistes, dibujos, hablar mal de la religión, de dios, cristo, cualquier otro personaje ficticio de la religión, ¡ahora si que ni muerto los dejo en paz chingao! 🙂
Después de esto, me gustaría que pongan las canciones que me gustaban, fotos y videos de mis viajes, en fin… eso ya se los dejo a la familia y amigos, pero después de que esto pase, ¿qué quiero que hagan con mi cuerpo que ya está entrando en estado de ser comida para gusanos? Aquí tengo 2 (?) opciones, una es que me quemen y me tiren algún bosque, lago, océano, etc… no quiero ningún lugar fijo para que la gente fabrique un nicho o algo así… NO, PROHIBIDO LOS NICHOS CRUCES Y DEMÁS PENDEJADAS… ¿ya lo entendieron? Esta es la opción principal (?), la otra es que corten mi cuerpo en pedazos y me echen a los leones del zoológico, pero creo que es medio difícil, hay otra es que DONEN MI CUERPO A LA CIENCIA, si hay algo que valga la pena de lo que fui yo… adelante, deja que hagan experimentos, los pongan en museos, o lo que se les ocurra hacer para ayudar a la ciencia… esto me gustaría, y la más IMPORTANTE, DONACIÓN DE ÓRGANOS, si yo puedo salvar una vida por favor HÁGANLO, DONEN TODAS MIS VISERAS, por favor saquen todo lo que aun sea servible de mi cuerpo y salven la vida de otros seres humanos. <—- GOT IT?
Para acabar, mis cosas, ¿qué hacer con lo que tengo? Uta, aquí si esta difícil, por mi trabajo y el tipo de persona que soy tenga tantas porquerías y junto tantas cosas que todo va a depender del momento de mi vida, podrán regalar usar, tirar o lo que quieran, me gustaría que si aun sirve algo se venda y pase a ser de mi hijo, a él le puede servir bastante, pero vuelvo a lo mismo… esto va a depender del momento de mi vida que este pasando, si pasa antes de que mi hijo termine la escuela que se venda todo lo que sea vendible y el dinero es para la educación de mi hijo.. Pero bueno en este momento ya es decisión de la familia saber qué hacer con mis cosas, ya es algo ya más personal.
Eso si, me llevan mariachis y bajo y les reviento su madre a todos por igual, es una música que aun muerto saldría a mentarle la madre a cualquiera, si… aborrezco los mariachis, banda, rancheras, cumbias y cualquier cosa de esas que tienen el descaro en llamarle “música”, y si alguien se le ocurre recitar un ave maría, o cualquier otra canción religiosa, sera EXPULSADO del salón sin ni siquiera preguntar.. ok!
Así que ya saben, si no se cumplen mi deseos mi espíritu va a venir a jalarle los pies a todos y mi maldición caerá sobre el planeta tierra cambiando el clima y hará la vida miserable de mucha gente en este mundo… ¡así que cuidado en no cumplir mis deseos! Algo mas, esta sera una fiesta de disfraces y tendrán que ir disfrazados de PIRATAS, MONSTRUOS, FANTASMAS, o lo que quieran (no es broma) y darán espagueti de cenar, festejaran como buenos PASTAFARIANOS!
Les recomiendo a todos escriban una carta y dénsela asus familias, no va a pasar nada y este es el ultimo capitulo de tu vida con tu cuerpo… háganlo, no se van a arrepentir… pero bueno, también me gustarían chistes, bromas y cosas de pensamiento critico, aquí les dejo un par de videos de lo que me gustaría que pusieran a a ver si se les pega algo
*** IMPORTANTE***Al FINAL de esto, yo quiero que se ponga este video o de menos la canción a todo volumen!!! muy IMPORTANTE…:
NOTA: esta entrada podrá (va a) cambiar en un futuro, todo va a depender de lo que pase en mi vida, la vida cambia, las personas cambian y mueren, nacen nuevas personas.. etc… vivimos en un mundo cambiante donde no podemos estar seguros de nada, vive tu vida como si fuera el ultimo día de tu vida!
P.D. que ni se les vaya a ocurrir el decir que ME ARREPENTÍ AL ULTIMO MOMENTO… !!! no quiero ideas tontas, soy ATEO RADICAL.. ok!
—El Ser Escéptico no es natural, pero si es una virtud—
Que tal… ahora si empecemos a ver esto de el Reto que coloque para las personas que quieran llevarse un premio por demostrar poderes paranormales, para esto decidí invitar a OMAR MOJO MAN de la empresa MOJO FUTURE TECH , Omar ya me reto en mi blog públicamente y le ofrecí que asistiera al reto de James Randi del Millón de dólares y rechazo la oferta, puso primero el pretexto de pagar los gastos (y con todo lo que estafan?) y luego un pretexto más increíble…. que no quería ir a un evento de “OVNIS”…., al evento que me refería es TAM, la convención más grande de escepticismo del MUNDO a la cual asisten muchos científicos y personas que se dedican a la búsqueda de la verdad enfocadas a la ciencia, pero desgraciadamente MOJO FUTURE no se animo a ir a mostrarles a esta bola de ignorantes que SU producto es de “verdad” y de paso ganarse el millón de dólares, me dijeron que el dinero NO les importaba ¿quizá se dieron cuenta que el encargado de esto era Banackek? … en fin, pero Omar decidió reatarme a mi directamente, aquí esta lo que él puso:
Saludos Papá Escéptico, Acepto el reto del Millon de dolares. Ya no tienes que esperar sentado.
Por medio de que televisora lo puedes promover?. TELEVISA.TV AZTECA O Canal 11. si deseas lo podemos hacer a nivel mundial en ESPN O FOX.
Podemos hacerlo en México, España,Inglaterra,Europa o en USA. http://www.mojofuture.es/mojo.php http://www.pulserasmojo.com/ http://www.mojoeurope.com/
te doy como a cada uno de nuestros clientes grantía de x vida en el holograma (no caducan) lo que si en : POWER BALANCE.PERFECT BALANCE,5XTOTAL . PITTHEN.¡, NIKKEN O NUESTRO NUEVO COMPETIDOR EN HOLANDA.http://www.balancextreme.es/
hay uno nuevo de TELEVISA UN PRODUCTOR BILLY con C PRIME
EL Reto MOJO es haz la prueba con nuestra tecnología vs cualquier pulsera del mercado. Te cambio tu pulsera por una nuestra.
Aceptan el reto.? nuestros competidores no lo han aceptado.
MOJOMAN.
SALUDOS omar@mojofuturetech.com.mx
Esta fue el primer encuentro donde el acepto el reto de la JREF, después de varios intercambios de correo, se hecho para atrás la empresa y puso lo siguiente:
…. EL MILLON DE DOLARES NOS TIENE SIN CUIDADO. QIEN ES EL VALIENTE QUE NOS RETA ? USALA PRUEBLA Y COMPRARALA CON LA QUE QUEERAS DEL MERCADO MUNDIAL OK
¿Estas respuestas donde de repente dicen que NO les importa el dinero como que me suena conocida? No se si Omar es millonario, pero el pudo haber asistido por su cuenta y llevarse el dinero, toda la plática la pueden ver aquí, cabe recalcar que de repente MOJO MAN se quedo calladito y desapareció de Internet… ¿Por qué?
Esto me dio a entender que podría tratarse de un FRAUDE, esta persona coloco en mi blog tanta información como si fuera verdad y anuncio su producto a diestra y siniestra, pero ahora veamos si OMAR y su FABRICA de pulseritas de plástico baratas que se venden como de oro acepta el reto, se que $20 mil pesos no es nada para el… ¡pero que tal la REPUTACIÓN DE LA EMPRESA!
Invitación:
Omar MOJO MAN, te invito a que llevemos acabo el reto que tú me hiciste y que lo realicemos en televisión nacional tal y como fue tu ofrecimiento, este reto tiene que ser mediante los ejercicios que TU pones en tu pagina con los videos, el protocolo a seguir es muy sencillo:
PROTOCOLO:
Protocolo Pulseras Mojo
El objetivo de la prueba es demostrar que los brazaletes MOJO pueden influenciar en el balance y/o energía de las personas, todo esto mediante un estudio doble ciego donde 15 participantes del publico tomaran parte en dichos ejercicios y posteriormente miembros del equipo MOJO deberán poder encontrar estos hologramas en las personas que los traigan puestos utilizando 2 (dos) de sus ejercicios, la empresa MOJO podrá realizar cualquier ejercicio que ellos quieran para encontrar las personas que traen colocados dichos hologramas.
Material requerido:
15 pulseras, 5 de ellas con holograma MOJO (que son los que tienen grabada la energía) y 10 de ellas SIN holograma o podrá ser otra marca de brazalete que ustedes estén de acuerdo, si son las pulseras completas entregar cortada (preferentemente) solo la parte del holograma para poder colocarla dentro de un sobre y estas queden planas para que estén lo más cerca del cuerpo posible.
15 sobres manila (que serán llevados por un servidor)
15 participantes
De acuerdo a lo que ustedes estipulan, estas pulseras pueden funcionar estando a 5 cm del cuerpo, por lo que se hará el siguiente procedimiento:
Se colocaran dentro de cada sobre 1 (un) solo brazalete, 10 (diez) de ellos contendrán los que NO tienen holograma y 5 (cinco) de ellos los que SI tienen el holograma original MOJO.
Se procederá a colocar dentro de cada sobre 1 (un) solo brazalete y se cerrara dicho sobre, una vez hecho esto los sobres se colocaran dentro de una caja donde se revolverán, posteriormente se conseguirá una persona del publico que sacara 1 (un) sobre a la vez, una vez que se tenga afuera se le escribirá 1 numero en el sobre, los cuales van desde el 1 al 15, posteriormente se volverán a colocar los sobres dentro de la caja y esta será revuelta.
Una vez que los sobres ya se encuentren revueltos, los participantes deberán pasar a seleccionaran 1 (un) sobre cada uno al azar y se lo colocaran dentro de la bolsa del pantalón, en la cintura o cualquier lugar que este pegado a la piel, ellos no deberán decir ni mostrar cual numero fue el que les toco, esto será hasta el siguiente paso.
Omar o cualquier otro miembro del equipo MOJO les realizaran 1 (un) ejercicio a los participantes y deberán decir que participantes fueron los que tuvieron los brazaletes con el holograma original MOJO, terminado esto se tomara el nombre y el numero del sobre a cada persona, estos se anotaran en un pizarrón que estará a la vista del público, posteriormente los sobres se devolverán a la caja, estos se volverán a revolver y una vez más, los participantes volverán a escoger un sobre mas al azar y lo colocaran dentro de su bolsa o el lugar donde se haya seleccionado previamente (ocultando siempre el numero del sobre).
Nuevamente Omar o cualquier integrante del equipo MOJO pasaran a realizar un segundo ejercicio donde ellos deberán indicar de nuevo las 5 personas que tienen los sobres con lo hologramas originales MOJO, estos se apuntaran de nuevo en el pizarrón tanto el nombre como el numero de sobre, al terminar esto se abrirán los sobres para saber cuáles son los que tienen los brazaletes con holograma MOJO y cuáles son los que no.
Para pasar esta prueba satisfactoriamente se otorgara a la empresa MOJO un 10% de error, esto quiere decir que deben de tener un 90% de aciertos, de lo contrario la prueba no será pasada.
Cualquier cambio al protocolo ambas partes deberán estar de acuerdo en esto, de lo contrario la prueba no podrá ser realizada y se anulara esta. Necesito que a más tardar el día Jueves 17 del presente a medio día me tengas el lugar y la hora donde se llevara el RETO, ya que yo tengo que planear mi viaje para ir al DF, si no me avisas antes de este próximo jueves se tendrá que posponer la prueba.
NOTA, las personas que están encargas de tomar el numero del sobre y el nombre de las personas, podrán consistir en una persona de su confianza y una de la de nosotros.
Gracias Atte
Daniel Zepeda
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MI ESTIMADO OMAR FRIAS… TE VAS A QUEDAR CALLADITO O VAS A ACEPTAR MI RETO… YA VINISTE A RETARME, AHORA COMO BUEN HOMBRE CUMPLE LO QUE DIJISTE Y TOMA EL RETO!!! OFRECISTE TELEVISION Y HACER ESTO EN CADENA NACIONAL O ESPN INTERNACIONAL….
Empecemos … ¡NO MAMEN! Perdón pero como mas puedo empezar esta noticia sino diciendo HIJOS DE PUTA LOS DE BOIRON Y SU FRAUDULENTO PRODUCTO “OSCILLOCOCCINUM” ahora si… que venga BOIRON a demandarme por hablar mal de su producto que NO sirve para nada, bueno, resulta que este diluido laboratorio está demandando a un bloguero italiano por haber escrito un artículo a cerca de uno de sus productos de mayor venta, me refiero a FRAUDE llamado **OSCILLOCOCCINUM**, para los que no sepan que es esto, es una pastillita que “según” sirve para la gripe y otras cosas, pero la verdad es un total y absoluto FRAUDE, pero primero vamos a ver qué paso con este bloguero italiano y Boiron::
Homeopatía Boiron multinacionales amenaza bloguero amateur italiano Fabio Turone Una carta enviada por el la subsidiaria italiana de Boiron, que es una empresa multinacional, amenazando con demandar a un bloguero aficionado por los comentarios que hizo acerca de la homeopatía, la cual ha provocado una reacciones muy fuerte en la Internet en defensa de la libertad de expresión. Samuele Riva publicado dos artículos en su blog, blogzero.it , los días 13 y 27 de julio, que incluía imágenes del “exitoso” Boiron Oscillococcinum que es un producto homeopático, comercializado como remedio contra los síntomas de la gripe. Las imágenes iban acompañadas de leyendas, que bromeó sobre la ausencia total de moléculas activas en los preparados homeopáticos. El 28 de julio Boiron envió una carta al proveedor de internet, quejándose de que tanto los artículos y los títulos fueron “falsas y despectivas tanto de la homeopatía y de la compañía”, y responsable de empañar la reputación de la empresa y causar “graves daños” … <<<< ¡NO MAMEN!
¿CAUSAR GRANDES DAÑOS? … perdón pero vuelvo ¡NO MAMEN! Por mi parte les puedo decir que yo ya he querido ser demandado en este blog y son buenos sustos, afortunadamente estoy en México y es más difícil por la libertad de expresión y las leyes, entre los que me han querido demandar es COLONIX y Doitor (no es medico) Salvador Armengol de PROSTAMAX, un charlatán alternativo, yo se que por escribir en contra de FRAUDES y CHARLATANES todos los que lo hacemos estamos propensos a que lleguen HIJOS DE PUTA COMO BOIRON y querer callarnos, es una pena para estas empresas que lo hagan y sobre todo contra una persona en la red, afortunadamente la blogosfera es muy grande y podemos atacar de todos lados y esto les puede ser contraproducente, lo malo es que muchas veces pueden hundir económicamente a una persona por sus pendejadas y AVARICIA, sobre todo vendiendo FRAUDES como el llamado **OSCILLOCOCCINUM**.
Para los que no sepan, la homeopatía es uno de los más grandes fraudes que existen actualmente dentro de lo que es la “MEDICINA” es la dilución de un compuestos hasta el grado que no hay ni una sola molécula del compuesto original, para saber más les dejo este link, con respecto al **OSCILLOCOCCINUM** ya había realizado un artículo en este blog donde BOIRON ahora son patrocinadores del equipo de Hockey sobre Hielo “Canadiens”… o sea que por estar en el hielo y tomar pastillas de agua diluidas ya no les va a dar gripe o influenza???!!!, perdón pero de nuevo ¡NO MAMEN!
Para los que no sepan les voy a explicar que es el Oscillococcinum, que es la razón por la cual esta bloguero está siendo demandado; —es un producto homeopático que, según su fabricante, alivia los síntomas de la gripe, lo increíble de esto es que NO, repito NO hay pruebas objetivas de ningún tipo, no hay estudios validos, laboratorios que los avalen, resultados comprobables y/o verificables, o nada donde esto muestre su eficacia, o simplemente no hay evidencia de que el Oscillococcus (que es un animalito o bacteria que alguien vio y nunca ha sido vuelto a ver) exista , irónicamente es uno de los más populares remedios homeopáticos para la influenza y gripa común, sobre todo en Francia, y a diferencia de lo que ocurre con la mayoría de los remedios homeopáticos, su nombre está registrado por la empresa que lo comercializa, ….. ¡LABORATORIOS BOIRON!
La palabra Oscillococcinum fue acuñada por el médico Joseph Roy (1891-1978), que sirvió en el ejército durante la epidemia de la gripe española, la de 1918. Creía que enfermedades tan diversas como el eczema, el reumatismo, la tuberculosis, las paperas y el cáncer, eran causadas por un diplococo (una bacteria) vibrante que declaraba haber visto y al que denominó Oscillococcus. Sabemos desde hace tiempo que se equivocaba, porque el eczema y el reumatismo no son causados por bacterias, y las paperas son causadas por un virus, demasiado pequeño para ser observado con aparatos de esa época.
El Oscillococcus no ha vuelto a ser observado por nadie, y como nombre de género no es ya admitido por los bacteriólogos…. Si leyeron bien, este tipo dice haberlo visto en 1918, cuando no había instrumentos suficientemente potentes para verlo e inclusive los bacteriólogos (actuales) descartan su existencia, pero lo irreal de todo esto es que hasta el día de hoy la gente CREE a los HOMEÓPATAS y en su magia!!! este es el típico ejemplo del fraude de la homeopatía.
Este compuesto consiste en obtener el hígado y corazón de un pato de una parte determinada de Francia, posteriormente diluirlo a tal extremo que hay tantos ceros que uno se queda de a cuatro, ¿que tan diluido es esto? Bueno el número de moléculas que se tienen calculadas en el universo creo es menor O_O, sip es para dejarte con los ojos cuadrados, pero para que vean lo ridículo que es esto les dejo la forma que se elabora este compuesto, lo que van a ver a continuación ES REAL, es la forma que se elabora, NO se vale reír, este es el instructivo:
Los ingredientes son:
Activo: Anas Barbariae Hepatis et Cordis Extractum HPUS 200CK (extracto de hígado y corazón de pato de Berbería).
Inactivo: 0.85g de sacarosa (azúcar común), y 0.15g de lactosa (azúcar de la leche).
Método:
1. Llenar una botella estéril de litro con una mezcla de jugo pancreático y glucosa.
2. Capturar un pato silvestre, cortar su cabeza y extraer su hígado y su corazón.
3. Añadir a la botella 35 g del hígado y 15 g del corazón.
4. Dejar la botella en reposo durante cuarenta días; hígado y corazón se disolverán.
5. Llenar un recipiente limpio (no importa el tamaño) de agua ultrapura (¿?).
6. Añadir al recipiente una gota del extracto contenido en la botella
7. Sacudir con energía (agitación o sucusión, para la dinamización).
8. Tomar una gota de agua de ese producto y colocarla en otro bote con 99 gotas agua ULTRAPURA (¿?)
9. Tomar el bote… agitarlo por lo menos 40 veces para que tome la energía “VITAL” y se produzca una dinamización. (esta es la forma que trabaja la homeopatía)
10. Repetir los pasos anteriores (agitación y dinamización) 200 veces más (si, decientas veces lo tiene que diluir en 99 gotas de agua… ¡MAGIA!)
11. Usar el agua obtenida al final para empapar tabletas de lactosa de 5 mg.
El resultado es una dilución final de al menos de una potencia de 10 la 200o, lo que es lo mismo, 10 a la 400
Por comparación, la masa del Universo se ha estimado en 10 a la 78 veces la masa de un átomo de hidrógeno, lo que quiere decir que el número de átomos en el entero Universo es menor que ese valor. Para mayor información, aquí está la entrada completa
Tratare de seguir este caso, pero va para largo, veamos cómo le va a este bloguero con el tiempo, por mi lado apoyarlo difundiendo que BOIRON Y LA HOMEOPATÍA SON FRAUDE… hasta el día de hoy NADIE ha logrado probar que la homeopatía funcione o tenga algún efecto de ALGO, pues es solamente agua diluida… ¿como te vas a curara consumiendo agua?, si no sabes cómo se elabora la homeopatía, te invito a que pases a esta sección del blog, donde el IPN (Instituto Politécnico Nacional) imparte la carrera de Médico Homeópata, con especialidad en alfiletero humano, o sea ¡acupuntura!
Así es que si alguien quiere tomar estas pastillas homeopáticas que NO hacen nada, adelante, pero les recuerdo que un Gripe sin cuidar dura 7 días, cuidada dura 1 semana y con Oscillococcinum va a durara solo 168 hrs… o sea ¡solo unas horas! << Magia! O si quieren aprender a suicidarse con homeopatía, Y SOBREVIVIR, lo pueden hacer consumiendo homeopatía, en lo personal lo he logrado hacer 4 veces y ¡sigo vivo! espero que al hacer esto BOIRON se aviente la soga al cuello, creo que fue una mala maniobra por parte de ellos, ya que saldrá mas a la luz las mentiras de este producto y las mentiras y FRAUDE de la HOMEOPATÍA.
Aquí este mi titulo HOMEOPÁTICO que laboratorios BOIRON me dio a mi y mi perro por haber obtenido el curso de homeópata en Internet, el titulo es REAL, bueno tan real como es la Homeopatía… algo que cualquiera lo puede hacer
Que tal, hace poco estaba pensando cual es la posibilidad de que estemos vivos y ver cual es la posibilidad de que tu estés leyendo toda la cantidad de tonterías que pongo en este blog, esto me surgió para demostrarle a una persona muy especial con quien estoy saliendo cual es posibilidad de que ella y yo estemos platicando en un troncomovil (chiste local) una tarde lluviosa, ahora bien, al yo no ser una persona que le guste lo espiritual y me den ganas de vomitar con esa palabra (ver post) y que estoy seguro no existen los milagros, ni el decir que estamos vivos gracias a un ser superior que nos quiere y nos ama pero solo nos da una fracción tan insignificante de vida comparada con lo que es el tiempo del universo y luego nos mata, mejor me decidí poner esto en números y estadísticas (si soy un romántico de lo peor pero a que nunca han utilizado esta linea para platicar 😆), lo malo es que al estar investigando salieron tantos ceros que la cabeza casi se me parte en dos…
A continuación les pongo el estudio matemático de la posibilidad que tenemos de estar vivos, este estudio solo abarca las posibilidades de estar vivo gracias a que tu papa y su descendientes que hayan nacido (solo 10 generaciones), estos números no incluyen las posibilidades de vida en el planeta, la extinción de los dinosaurios y el asteroide, o tantas variantes que harían la posibilidad de que tu estés leyendo esto un número tan casi infinitamente imposible, pero debido a una cosa llamada la Ley de los Grandes Números, que si hay una remota posibilidad eso quiere decir que PUEDE PASAR y es razón por la que estás leyendo esto, por eso los milagros no son reales, son posibilidades de que algo pase y va a pasar, en fin aquí les dejo esto espero lo entiendan y no se llenen de tantos ceros y numero para muchos inentendibles …
LAS POSIBILIDADES DE QUE ESTE VIVO:
Aquí vamos a remontarnos 10 generaciones solamente (250 años), para lo cual la posibilidad de que haber nacido como mucho e de 1 dividido por 6 x 10100 o
1 en 600000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000.
Para que tengan una idea de que significa esto cuando uno apuesta, incluso en la posibilidad de 1 a 100 no vale la pena arriesgarse por las bajas probabilidades, así que creo que tienes suerte de leer esto y estar VIVO
Si vamos atrás 1 millón de años o 40,000 generaciones (cada generación se considera 25 años), la posibilidad de nacer es como máximo 1 en 1.8 x 10403167 o 18 con 403,166 ceros después del 1. En otras palabras, las posibilidades de existir era (casi) NADA, ZIP, CERO, ZERO… aun si considerabas esta posibilidad hace 250 años.
Ahora TU EXISTES en este momento, así que la posibilidad es del 100% de que estas aquí (estás leyendo esto), pero la probabilidad de haber nacido antes eran prácticamente CERO.
A continuación se van a poner la posibilidades de que tu estés vivo, estas sólo se incluyen números basados en la contribución de tu padre, la contribución de su padre (abuelo), su contribución de su padre (bisabuelo), y así sucesivamente. En otras palabras, los cálculos se basan únicamente en la línea masculina directa, sorry mujeres, aquí no entraron a la ecuación debido a que ustedes solo hacen 1 ovulo cada 28 días y es cuando nosotros tenemos que sufrir los malos tratos (que bueno que soy hombre) No se incluyen los siguientes factores que harían que las posibilidades de tu existencia aún menor:
La contribución de la madre
Los hombres y mujeres que murieron en la guerra, el hambre, la enfermedad, sin o con pocos hijos
Los hombres y mujeres que murieron por causas naturales.
Los niños que murieron antes de llegar a la edad de reproducción.
Los fetos y los óvulos fertilizados que murieron y fueron abortados de forma natural.
Tu eres el resultado de de muchas generaciones que sobrevivieron. Una de las personas que murieron antes de tiempo podría haber sido tu papá o mamá a su papá y así sucesivamente. De alguna manera, ninguno de TUS padres murió antes de transmitir sus genes a la siguiente generación. A causa de las muertes mencionadas, mayoría de los linajes humanos se extinguieron, mientras que por suerte la tuya sobrevivió. Y mira, ¡aquí estás leyendo sarta de tonterías!
A causa de estas muertes, tus probabilidades de existir en realidad eran mucho menores que las probabilidades que se indican a continuación.
LOS CÁLCULOS:
Como se mencionó anteriormente, estos cálculos se asume que sólo a tu padre, su padre, su padre, y así sucesivamente. La cantidad de esperma producido por tu padre es astronómica en comparación con el número de huevos producidos por tu madre, por lo que este es un procedimiento razonable para demostrar las pocas posibilidades de tu existencia. También estoy asumiendo que cada generación consiste en separar la reproducción de 25 años.
Algunas estadísticas basadas en el libro “La Guerra de los espermatozoides”, escrito por Robin Baker, de la Universidad de Manchester.
En promedio, un hombre entre la pubertad, entre la edad de 15 años y los 30 años produce 300 millones de espermatozoides / día (300,000,000).
En promedio, un hombre de entre 30 y 50 años y produce 230 millones de espermatozoides / día (230,000,000)
En promedio, un hombre de entre 50 y 75 años produce 50 millones de espermatozoides / día (50,000,000)
Los últimos dos espermatozoides/día se calcularon como sigue:
Cada espermatozoide tiene un conjunto único de ADN o sea que si otro esperma hubiera fecundado el ovulo, tu no estarias aquí y para que sepas un poquito más a cerca de estos guerreros, los espermatozoides aparecen durante el coito, la masturbación, las emisiones nocturnas. Carajo… tienen que salir del cuerpo de algún modo, así que mujeres, — ¡no se asusten!
En promedio 2 a 3 crías que sobreviven se reproducen. Este promedio parece ser bastante constante en las sociedades modernas, las sociedades agrícolas y en las sociedades de cazadores-recolectores. Por lo tanto, para todas las generaciones que se cierne alrededor de 2 a 3 supervivientes se reproduzcan. En promedio, 2 a 3 espermas se traducirá en la fertilización de los huevos que se traduce en dos o tres individuos que se reproducen – el resto de los espermatozoides están condenados a la muerte…..
TIPO DE ESPERMA:
Un hombre promedio produce 3 tipos de espermatozoides:
Los espermatozoides asesinos que constituyen aproximadamente el 83% de todos los espermatozoides – se trata de atacar a cualquier espermatozoide que el esperma de otro hombre que pueda haber en la mujer. Estos espermatozoides llevar a una dosis letal de veneno en la cabeza, buscar espermatozoides exterior y lo inyecta con este veneno, matándolo. Al parecer, después de unas cuantas inyecciones de la esperma asesino ha pasado toda su energía y muere también.
Los espermatozoides bloqueadores constituyen aproximadamente el 16% del total de los espermatozoides – estos tratan de bloquear las entradas y lugares de almacenamiento de modo que cualquier esperma de otro hombre no puede alcanzar el óvulo de la mujer.
Los espermatozoides fértiles que constituyen alrededor 1% del total de los espermatozoides – estos son los espermatozoides que, posiblemente, puede fertilizar el óvulo de la mujer si es que alguna vez llegan allí.
Así que el 99% de los espermatozoides en el esperma hacen la guerra a otros hombres para aniquilarlos para que no se fertilizar el óvulo de la mujer, y el 1% tienen la posibilidad de fertilizar el óvulo de la mujer.
vean el siguiente video para que entiendan la vida de un espermatozoide, un video muy bueno
(En nuestros cálculos sólo se utilizaremos los números para el esperma fértil)
(A) El número de espermatozoides fértiles producido por el hombre común en su vida:
En los siguientes cálculos que se completan los números más bajos a ser más conservador.
A.-Entre la pubertad (15 años) y 30 años:
A una tasa del 1% de 300 millones = 3000000 espermatozoides fértiles / día
15 años 5475 días. Por lo tanto, en promedio, un hombre se producen 5,475 días x 3,000, espermatozoides fértiles / día = 1.6 x 1010 espermas fértiles durante este tiempo (16,000,000,000).
B.- Entre 30 años y 50 años:
A una tasa del 1% de 230 millones = 2300000 espermatozoides fértiles / día
20 años 7,300 días. Por lo tanto, en promedio, un hombre se producen 7,300 días x 2,300,000 espermatozoides fértiles / día = 1.6 x 1010 espermatozoides fértiles durante este tiempo (16000000000).
C.- Entre 50 años y 75 años:
A una tasa del 1% de 50.000.000 = 500.000 espermatozoides fértiles / día 25 años 9125 días. Por lo tanto, en promedio, un hombre se producen 9,125 días x 500.000 espermatozoides fértiles / día = 4 x 109 espermatozoides fértiles durante este tiempo (4,000 millones).
En promedio, en la vida de un hombre que produce 16,000,000,000 + 16,000,000,000 + 4,000,000,000 = 36,000,000,000 espermatozoides fértiles para una posibilidad de 36,000,000,000 de hijos únicos (3.6 x 1010).
FRACCIÓN DE LOS ESPERMATOZOIDES FÉRTILES QUE DAN LUGAR A UNA DESCENDENCIA QUE SE REPRODUCE:
Puesto que un hombre promedio tiene 2 a 3 crías sobrevivientes (vamos a tomar 3 para estar en el lado conservador), la fracción de todos los espermatozoides fértiles que dará lugar a otra persona es: 3 x 1 / 3.6 x 1010
o 1 / 1.2 x 1010
o 1 / 12,000,000,000.
Vamos a ser más conservadores y tomar esta fracción a ser su probabilidad de estar en lugar de la probabilidad de que tres sobrevivientes. En otras palabras, de todos los espermatozoides fértiles que produce su padre, lo más probable es que los espermatozoides con tu nombre en él van a ser de 1 en 12 mil millones – ¡no grandes probabilidades! Pero aquí estás leyendo.
Si tu tomas dos generaciones, tu papá y su papá las posibilidades de que el esperma fértiles te convertirás es 1 / 12 mil millones (12,000,000,000).
Las posibilidades de que los espermatozoides de el papá de su papá se convertirá en tu padre es el mismo, es decir, 1 / 12 mil millones. Teniendo en cuenta su papá de tu papá, las probabilidades de que “su esperma” fertilice con éxito después de dos generaciones es de 1 /12,000,000,000 x 1 / 12,000,000,000 = 1 / 144,000,000,000,000,000,000
o 1 a 144,000,000,000,000,000,000
o 1 / 1.44 x 1020.
Si tu tomas ahora 10 generaciones (10 generaciones x 25 años / generación = 250 años) hay que multiplicar 1 / 12,000,000,000 diez veces, o (1 / 1.2 x 1010)10 = 1 / 6 x 10100
o de 1 en 6 x 10100. Este es el mismo número que puse al principio de esta página para 10 generaciones.
Si tienes que tomar 1 millón de años de evolución (en realidad se debe usar muchos millones de años, pero para ser conservador vamos a limitar nuestro cálculo de 1 millón de años) o sea 40.000 generaciones (1 / 1.2 x 1010)40000 = 1 / 1.8 x 10403167 es la posibilidad de que deberías existir. (y una gran cantidad de esperma perdido, ¿eh?)
Estas son probabilidades de locos de 1 a 18, con 403,166 ceros después de él. En otras palabras, las posibilidades de ser TÚ son esencialmente cero.
*Tratemos de visualizar estos números de una forma diferente:
La edad del universo desde el Big Bang es de 13,7 millones de años.
Esto quiere decir en segundos: 13.7 x 109 años por 365 días / año x 24 horas / día x 3600 segundos / hora = 4.32 x 1016 segundos o 43,200,000,000,000,000 segundos es la edad del Universo – un tiempo muy, muy largo!
Si un esperma fértil se produce cada segundo de la vida del universo, entonces podría tomar:
6 x 10100 / 4.32 x 1016 = 1.4 x 1089 vidas del universo, es decir, solo si se calcula en tan sólo 10 generaciones atrás (250 años). 14 con 88 ceros detrás de vidas universo – esencialmente un tiempo infinito!
Si nos remontamos 1,000,000 años se necesitarían 42 x 10403149 vidas universo para que el resultado de esto aparezcas TU. 42 con 403,149 ceros después de las 42 de la misma vida del Universo!
42 = La respuesta a TODO (?)
¿TIENES SUERTE?
Si se tiene en cuenta casi en cualquier momento en el pasado y tratar de calcular la probabilidad de que estés vivo, incluso usando solo dos generaciones atrás, la posible existencia es tan baja que casi la verdad no vale la pena ni siquiera pensar en eso. ¿No estás contento que estés vivo? …..¡Pinche suertudo que eres!
Si tu aun no tienes un hijo (a), tienes entre 15 y 30 años, para que te des una idea de esto y sin contar la mama que prodcue un ovulo c/28 días (lo cual tendrías que multiplicar el siguiente numero por 180) , este tiene tan solo 16,000,000,000 de diferentes versiones de el o ella misma… los milagros NO existen, o acaso “dios” selecciono un espermatozoide (y ovulo) entre todos esos ¿y descarto a los otro 15,999,999,999? o pudo escoger el que tenia mal los cromosomas y salio una persona que síndrome de Down (solo por decir una mutación) ¿o fue producto de una cantidad enorme de probabilidades?….
Así que para todos aquellos que piensan que esta vida es un milagro, la verdad NO lo es, es sencillamente la ley de los grandes números, si tu estas aquí leyendo esto, quiere decir que simplemente son tan pocas las probabilidades que lo hagas, pero sabes LO ESTAS HACIENDO, así que si hay una posibilidad en 10 millones de que suceda algo, esto quiere decir que SI PUDE suceder… los milagros, por ejemplo, son simples coincidencias que pasan a diario en nuestras vidas, mucha gente piensa que nos recobramos de algo milagrosamente, sin contar las posibilidades de que eso pueda pasar.
Si tratamos de entender la posibilidad de que un ser omnipresente, omnipotente, comúnmente llamado dios quepa en este mundo… creo que las posibilidades se disminuyen drástica mente a algo mucho menor a las que tu estés aqui… dios no entra en un calculo matemático de estos. (punto)
En fin, esto es muy confuso, muchos ceros y números tan infinitamente inalcanzables te aconsejo simplemente disfruta tu vida y siéntete alagado de que tienes la suerte de morir… esta vida es tan poco probable pero la tenemos en nuestras manos, así que ¡aprovechar cada minuto que estamos vivos!
Para los que no sepan les voy a explicar que es el Oscillococcinum, que es la razón por la cual esta bloguero está siendo demandado; —es un producto homeopático que, según su fabricante, alivia los síntomas de la gripe, lo increíble de esto es que NO, repito NO hay pruebas objetivas de ningún tipo, no hay estudios validos, laboratorios que los avalen, resultados comprobables y/o verificables, o nada donde esto muestre su eficacia, o simplemente no hay evidencia de que el Oscillococcus (que es un animalito o bacteria que alguien vio y nunca ha sido vuelto a ver) exista , irónicamente es uno de los más populares remedios homeopáticos para la influenza y gripa común, sobre todo en Francia, y a diferencia de lo que ocurre con la mayoría de los remedios homeopáticos, su nombre está registrado por la empresa que lo comercializa, ….. ¡LABORATORIOS BOIRON!
